en el supermercado

Sonaba de fondo una canción que para el recuerdo de ella, era un estrecho laberinto en donde su imaginación se colaba en la fantasía:
“…I will love you forever and ever
… I will prayer for you…”
Era como si en aquel grandísimo supermercado sólo estuviera ella y él. Cantaba como si viviera en medio de su habitación donde nadie puede observar sus movimientos y, claro esta escuchar su bonita, pero algo desentonada voz. En realidad los pasillos de dicho supermercado estaban casi llenos, era fin de mes y la mayoría no espera para hacer sus compras, así que ninguno o tal vez nadie se fijo en la pareja, que como muchos, paseaban de anaquel en anaquel sin tomar nada, simplemente deambulaban entre besos y tomados de la mano se detenían a cada paso para disimular que deseaban un beso.
Ella al escuchar la canción la empezó a tararear y a cantarla. El, que en realidad nunca la había escuchado, la miraba casi asombrado de ver su énfasis de ella en cantarla sin perderse una sola estrofa de la canción. Ella lo miraba y seguía cantando, él, que a la vez se iba emocionando, hasta intento seguirla con pequeños silbidos que terminaban por no saber la canción. Ella, que en realidad no quería explicar el por qué de su emoción al escucharla, no dijo nada y no sacó de su error a su amante, que ya emocionado término por darle un gran beso.
Era costumbre para alguien que se fijara quien entra y sale de un supermercado, darse cuenta que dicha pareja visitaban el supermercado casi a diario, a veces se compraba algo a veces no, era casi una necesidad la que tenían por ir a aquel lugar: ahí en medio de tanta gente, tanto ruido, tantos olores de carnes, lácteos y hasta la fragancia de perfumes baratos que se podían percibir en aquel lugar, que era como un mundo aparte para ellos ya que cuando estaban ahí se olvidaban de el tiempo podían besarse, hablar de todo y además conocer mejor sus gustos. Ella se dio cuenta que él no comía nada con vinagre; ella prefería todo lo que llevara maíz. En ropa, o lo que llevara color, le gustaba el verde claro; él prefería el azul. El hablaba de su madre y sus hermanas, ella sólo lo escuchaba. No tenían nada en común, como nada tenía que ver el supermercado, pero era un punto en el que no se podía dejar de ir.

Un 13 de julio se detuvieron frente a las manzanas y quisieron la misma manzana. Azorados por el acontecimiento desistieron en tomar la manzana y escoger otra, de ahí regresaron al otro día a la misma hora y ahí estaban frente a frente estaban, junto a las manzanas.
Después de eso los días pasaron ininterrumpidos hasta que, por donde están las flores, él la beso por primera vez. Él contó casi toda su vida en menos de dos semanas, ella no dijo nada.
Después de las siete ella salía del supermercado casi corriendo, nadie la esperaba en casa, ni un gato ni un perro, solo el fantasma del padre que ella se había inventado. Él dijo mucho ella no dijo nada. Ella solo canto una canción y el amo para toda su vida.

esferas...

Después del encierro, del suplicio, de la deuda dada para el alma , y de todo lo demás, solo creo que ya la mentira hecha bola de cristal esta a punto de caer, pende de un hilo desde una de las ramas del árbol de navidad, y eso que tiene varias esferas, esta la de la melancolía, la de la tristeza, la de los ausentes, la verde de la rabia y la impotencia, y la rosa de todas las perritas, y es que esta lleno ese árbol, esta lleno de cuervos, de imagines, se visten de fiesta los infieles, se apoderan de la magia y de la estrella guía, los duendes de dos en dos se hacen príncipes azules y regalan las mejores fragancias, se visten de seda y se intercambian los regalos, y solo en el lio de mi respiración esta la decisión, el arma me ve con cara de incertidumbre y las paredes se revisten de colores, me llama la canción 5 del disco, gritan los poros y hace que el alma titube, la soda dejo de hacer burbujas, el tiempo se detuvo, y es mejor dormir.

En el jardin de los cardos...

Y es que vi tus ojitos lindos y tristes.
la soledad se clavaba en el alma,
se arrejuntaba con las manos vacías
y las espadas no solo se enterraban en el corazón de María.
Y quise ponerme tacones y falda corta
y volverme lo que las mariposas callan,
quise que tu voz no se callase,
quise idealizar al viento mismo
y entre los dedos se escurrió.
Y te vi ahí con la mirada triste
con los ojos húmedos y un millón de hojas,
quise que me contaras tus penas,
beberme el dolor de los desprecios,
recoger de a uno todos los cardos
que espinan tus manos y tus pies,
y es que como muchachito te fuiste a estrellar
contra toda una pared de serpientes,
si bien sabes que las penas no se sacan con guaro,
el guaro solo te hace que tus ojitos se aguiten,
el ron no saca penas,
saca las heridas, las enjuaga y las mete dormidas,
para que al otro día con dolor de cabeza
vengan y te pinchen de nuevo,
y es que vi tu carita triste
y no quise llorar con vos,
no quise meterme tampoco a tu cama,
las lastimas se le tienen a los perros
a los gatos, a los infortunios,
pero no a vos,
a vos se le tiene alma
se le tiene amor
pero así no, así no,
no con tus ojos tristes,
no con el pecho lleno de sangre,
así no, así no,
yo te acompaño, y me quedo a tu lado,
lavó tus ojos y la cocina,
hago tu cama y te meto en ella,
pero no me pidas que te lama el miedo,
ni que tu saliva salada pase por mi espalda,
mejor cierra los ojitos,
deja que descansen, que se llenen de sueños
que se alegre con las magdalenas,
y se fumen todas las flores,
descansa, que mañana no habrá un dinosaurio,
mañana solo estaré yo en el sofá.

Cronica Presentacion Antronauta.

No soy cronista, ni periodista, ni tampoco poeta, ni escritora, soy lo que soy, cuando debo ser lo que soy.
Anteponiendo esto, declaro que se me dispense por las siguientes letras, pero me voy a atribuir el derecho a expresarme, por algo que considero que fue buenísimo… no solo por el solo hecho de la palabra, buenísimo… si no porque tiene su contexto que lo hace extraordinario, y estoy hablando del disco del Señor Alejandro Arriaza Antronauta y su presentación que fue el día viernes 12 de diciembre del presente, en El Palacio Nacional de la Cultura.
Todo empezó como un día cualquiera, un día viernes sin plan, más que el de días atrás había hecho, “Nos miramos el viernes”, pase de deambular por las aulas de la San Carlos a un café internet, para verificar que si estaba correcta la información en mi cabeza, después de verificar la invitación, y estar de acuerdo que a las 6.30 pm seria el fiestón. Como a eso de las 5:30 pm tome el transmetro en la Aguilar Batres, que era el que mejor me venía, y llegue a la diez y ocho calle y tome la mejor ruta y directa, camine toda la sexta avenida con un cigarro en mano, pensando el cómo llegar, y mi fobia a cruzar el parque central, y más aun sola, al final después de hacer varios intentos lo cruce por donde estaba la fuente y que me llevaba directo al palacio.
Llegue y de una vez pregunte donde seria la presentación, la verdad hacia poco había ido a ver una exposición al Palacio, pero no me era muy familiar, me dirigí al centro y encontré las sillas bien ordenadas y en el centro el escenario, busque por todos lados una cara familiar y ahí estaba Mariano, Mariano que con entusiasmo espera a “ Malena, y La Balada del Insatisfecho”. Y yo solo sorpresas, y sorpresas me dio la presentación de Antronauta, con su definición como lei en un periódico que me regalaron.

" Diccionario de la Real Academia Noctámbula de Guatemala: Antronauta. Palabra compuesta por las voces antro (Del lat. antrum y este del gr. ἄντρον) y nauta (Del lat. nauta, y este del gr. ναύτης). 1. Persona citadina que vaga entre antros y bares para llenarse de vida y música."

Y después de una entrada y una salida, empezó la música, con la sorpresa de ver a otros grandes músicos a la par de Alejandro, como Walter Flores y el señor Chofo Espinosa, que tal vez no se ha presentado la ocasión de saludar, pero que se sabe de ante mano que igual son unos maestros, la verdad tocaron con el por más de una hora, muchos más amigos del señor Arriaza e invitados y que hicieron de la velada un éxito total, y con el repertorio del disco de Antronauta, pasando por El tango de Piazzola, La balada del insatisfecho, Malena, … Etc Circo Realidad, y el tema de los vampiros Chupadores, hicieron que el nivel subiera y que las ganas de ron de caña fuera mas que evidente, pero como todo tiene de todo, estuvo lleno de romance y de alegría, de besos fortuitos por parte de los espectadores y de narices rojas por parte de la banda, invitados que no estuvieron, y caras conocidas después de la presentación, una copa de vino y dicen… dicen… que la fiesta se siguió en la Maga.

Los abrazos y los halagos los dejamos pa otro día, que como siempre no lo encontremos por ahí en la zona uno, con la satisfacción que tenemos un gran cantautor y un muy buen disco.

Despues...

Y te sigo con las palabras, y te busco entre las paginas sociales, busco un vestigio de lo que fue, busco una huella que me haga pensar que sigues ahí, y me convenzo que mas que ausente, el viento te dejo en otros lares, donde mis ojos no te alcanzan, donde mi vos casi es impenetrable a tus sentidos, y sigo acá, con la copa de vino vacía, y el café frio esperando lo prometido, y eso que lo prometiste una y otra vez hasta el cansancio, y es que parece que la necia es el estigma en mi alma, que sigue a la espera del viento norte, que se adueño de mis tristezas, dejando a una piel desnuda, con las manos llenas de letras, arrancando hoja tras hoja, mientras le mentías y le regalabas el perfume, ese mismo que tanta rabia te dio, y ese que hasta le echaste la culpa de los desaciertos de nuestros infortunios, ese mismo que leí con el sabor amargo de las despedidas, con las ganas de meterte entre sabanas y robarte el elixir de tu cuerpo, el aroma de tus cabellos, pero solo el recuerdo. solo el recuerdo, despierta por las madrugadas, tiene vos de hombre y me acaricia, se sienta junto a la almohada se toma mis venenos y se fatiga con los soliloquios de “La Llorona”, me regresa a los años y me restriega en la cara tus manos afiladas y el cansancio de años ineptos junto a cadáveres con risotadas, ahí donde pasan una a una las veladas junto a luz de candelas y charcos en la cocina con los pies empapados y los truenos que retumbaban en nuestros oídos, ahí donde el café se cambio por cervezas, de esas de oferta en el canario y las chencas fueron llenando una por una el cenicero cuadrado, donde la conciencia a las cuatro de la mañana aun tenía ganas en una cama imperial, tenía ganas de revolverse entre las sabanas y morderse nuestros cuerpos en la exquisitez del amor, dejar que abras mis piernas y seas el aire que penetra mis sentidos, que me pide que deje una braga, mientras pegas una foto en ropero, imitando canciones, viviendo entre canciones de bares, nicotina al por mayor.

La Gallito...

Shhtt! Vos…! , si vos, vos mano, si mano no chingue, no cambie, no escucha mano, es la mera tos esa, oiga como tocaba la gallito. Huy! Si, si que recuerdos, zapateando la tierra y levantando polvo.
Shhtt...! Mano de veras no chingue, yo se que siempre a los patojos les aburren las viejadas y no les gusta la marimba, pero oiga esa cancionsota, pero no chingue, acá hay puros cuarentones, puros cuates… y usd solo por que anda ahí con esa su india, con pantalón trincado y con las chiches de fuera, ya me quiere cambiar a la gallito, por un su “tumba la casa”… “tumba la casa”…. No mano no me cague.
No mano no lo jodo, ¿esa es su mujer pues?..; a pues que bueno, dele, dele por delante y por detrás, como usd quiera, total que aunque se ve que esta algo empachada si aguanta la gata, esa es una de esas que se mueren por los cuques, si mano… yo sé lo que le digo, porque cree pues que anda con usd…?
No lo jodo, solo que si usd le da unas sus gallitos le va a abrir la boquita y hasta sus alitas, pa que se las quiebre…
Ya mano, ya… ya no lo jodo pero déjeme a la gallito, déjeme ahí con mis recuerdos, usd por que tiene ahí a su mujer, pero yo? Yo… yo… la Marta se me fue a la mierda, dijo que no aguantaba con borrachos, y ni que uno fuera charamilero, de esos que se quedan en las banquetas tirados.
Por eso mano, déjeme a la gallito, no mas pa recordar, yo también tengo ganas de una gata, y por lo menos déjeme que piense ahí, con la Gallito, no me quite a la Gallito, déjela pues, déjela

bajando...

Grito, cayo, me dan ganas de vomitar y sigo ahí sentado bajo el árbol de ciruelas que sembré en el patio trasero. Sigue ahí la serpiente con las ganas de volver a cambiar de piel, se desmoronan las paredes y las calles quedan desiertas, la ira, la angustia, ya no tengo techo, ya no tengo de donde sujetarme, trago el veneno, y los pies siguen avanzando hacia la torre del castillo, sigo siendo un peón del amo del pez dorado, sigo creyendo en la alquimia de tus manos, que desarma toda armadura, sigo creyendo, aunque los estragos de los demonios, sequen las lagrimas, aunque las lenguas de los demonios succionen los recuerdos, los borren y los metan a la laguna de las hadas muertas, al caldero negro, ahí donde la percepción se nubla, donde la condesa se viste rojo y blanco, se apodera del color de mi bandera, se reviste de amarillo y se publica por internet, paseándose de un lado a otro, con la certeza de tener la barriga atiborrada de ciruelas, con la certeza que las serpientes se le enrollan en los pies y se inyectan de sensualidad, la serpiente no adora, la serpiente no se inclina, la serpiente miente, la serpiente solo quiere desprender del árbol el fruto y dejarlo estéril.
La cabeza duele y el estomago se revuelve, el veneno se está apoderando de los sentidos, deja paralizada la conciencia, solo los ojos como luces del alma se quedan, ven, ven como el desfile de bufones te llevan al entierro, te llevan hacia la cuna de espinas, a donde te espera la conciencia.

II

Cargando las luces de los años perdidos,
con los ojos cerrados y las narices sangrando,
con el recuerdo de las historias perdidas,
con las manos empolladas de tanto escribir los nombres,
de escribir el nombre de los que estuvieron y que ya se marcharon
de escribir tantas canciones de cunas,
de deslizar mis manos por tus sueños,
de dejar que corrompieras mis intentos innatos de odiarte,
de cómo las venas se mesclaban con las jeringas,
de cómo quitarte de la boca el veneno,
de cómo me canse de besar las manos sucias y vencidas
si el llanto no remedia nada y no devuelve a los muertos
si no hace que la barriga crezca de nuevo,
ni mucho menos le regala luciérnagas a las noches,
a las noches de juerga en la casa del árbol,
ni a las escusas que el mañana tiene cambio,
en el bolsillo solo cargo dos cruces, un montón de penny´s
un frasco vasillo de be delicious, unas cuantas canas y el recuerdo de unos diarios,
las entradas y las salidas de mis manos y los retorcidos adiós,
el crucifijo de tus muñecas y el suspiro de mi alma.

recuerdo

Siento sus ojos sobre los míos,
me regalaba un cono de helado,
lo despreciaba y lloraba
tenía miedo de tocar su mano lastimada,
no sé como consiguió el helado,
no sé como logro comprárselo,
solo tenía los ojos inyectados
y rondaba el olor a pegamento.
La noche era demasiado fría y cruda
y mis sentidos se tornaban desorbitados
yo estaba sentada del otro lado de la ban,
el estaba frente a la puerta me pedía una frazada,
no reconocía quien era, no sabía cuál era su historia,
Solo tendría unos 15 años y sus ojos eran viejos
ya había vivido demasiado
tenía el pelo pintado y las uñas largas
una camisa pegada y unos jeans azules,
me miraba y se carcajeaba
tal vez pensó que le tenía miedo
no le tenía miedo,
no le tenía lastima,
solo pensé en el pajarito que se me huyo
y que no había encontrado,
no sé si se lo comió el gato de la vecina,
o si logro encontrar un buen árbol,
o logro emigrar
allá donde se reúnen todos pajaritos,
al mundo de luces de colores
y de alpiste.

hadas...

Después de un buen tiempo vine a caer en la realidad, los dibujos son dibujos, las palabras son palabras y las lágrimas ya no merecen ser pintadas de cristales, se esfuman… se esfuman… no quiero más girasoles, ni rosas rojas, tampoco quiero al mundo a mis pies y tampoco quiero la efímeras mentiras que me das con sorbos a cucharadas, siempre creó un mundo de fantasía donde mi realidad aparto, pero mis paralelos se caen, los terremotos los hace tambalear y creo que algunos hasta se derrumban, creo en la gente y eso duele, creo en un mundo feliz y también duele, creo que todavía existen los sheriff de chocolate, o el ogro convertido en príncipe azul, y se derrite el chocolate antes de poderle dar un mordisco y el ogro es un simple sapo, que lastima que las realidades son muy duras para alguien como yo, que me gustan los cuentos de hadas y que vivo en lo imaginario y pocas veces aterrizo, que el cielo es un mundo lleno de conejos y que los grillos cantan todas las noches aunque estén metidos en frascos, el viento me habla y los unicornios todavía duermen en mi tejado, esperando que tenga ganas de llevarlos a mis sueños, también tengo un montón de fantasmas muertos y un montos de gigantes y brujas redimidos un par de quimeras amigas y unas cuantas librando batallas, dejo caer los telones y hoy es uno de esos días que la función no se presenta, por estar sobre actuada, dejo mejor la máscara y me retiro a mi aposento, tomo dos tres vasos de cicuta y espérenme en otro de los mundos.

historia I

Creí que no veía bien, eras vos o solo alguien más, la lluvia me hacia restregarme los ojos.
La fatiga, me hacía sentir maldita sea cansado, cerraba los ojos y soñoliento me acerque a una caseta, tenía que comprar un café, Salí del comercial y me recosté sobre el carro, encendí un cigarro y a sorbos me tome el café, (esta caliente) , la lluvia había cesado y las calles se hacían charcos, no tenía casi gasolina y mi imaginación creyó que estabas parada junto al Mc, que idiota debí verme, sacándole la madre al carro gris que no me daba vía para meterme al Mc, y salir corriendo para abrir la puerta y buscarte entre las mesas, como ibas a estar ahí, si ni que de gratis regalaran los pasajes de avión y te vinieras de inmediato, solo porque a mí se me ocurrió decirte que te extraño, que aria que eso sucediera, pero ni que la Patagonia quedara cerca, a la vuelta de la esquina, o como ir a la Antigua pa ca con migo, eran puras babosadas mías, era solo alucinaciones, por pasar tanto tiempo en el computador, y dormir hasta tarde, por tomar solo café, y fumar tantos cigarrillos.
Pero es que la vida solo me ha regalado una bolsa de challes.
-¡A la puta…! Se me olvido la entrevista… ya son las 3:00 pm y tenía que estar con esa vieja a las 2:30 pm.
Ya ves que si te extraño tanto, que todo se pasa, y es que hoy amanecí con la cabeza revuelta, con los ojos hinchados, las manos frías y mi vida hecha un desastre.
Ayer te lo decía, y solo te reías, no me cree verdad Sra. No le cree a este Ishto , que desde que se fue me jalo las narices para no llorar y que se den cuenta que estoy triste, que sigo paso a paso su facebook, buscándome entre sus recuerdos y sus fotografías, y ni a putas hay una mía, ni una… , saber si me tomo alguna, aunque yo recuerdo que sí, que hasta te molestaste porque no quería, y no, no estoy entre todo el montón de mocosos, ni las nostalgias tuyas.
Va… pura babosada mía… ni que de veras fueras a enamorarte vos de mi, quien dijo, si ya tenes colchón viejo donde acostarte, y yo acá tristeando.

historia I

Creí que no veía bien, eras vos o solo alguien más, la lluvia me hacia restregarme los ojos.
La fatiga, me hacía sentir maldita sea cansado, cerraba los ojos y soñoliento me acerque a una caseta, tenía que comprar un café, Salí del comercial y me recosté sobre el carro, encendí un cigarro y a sorbos me tome el café, (esta caliente) , la lluvia había cesado y las calles se hacían charcos, no tenía casi gasolina y mi imaginación creyó que estabas parada junto al Mc, que idiota debí verme, sacándole la madre al carro gris que no me daba vía para meterme al Mc, y salir corriendo para abrir la puerta y buscarte entre las mesas, como ibas a estar ahí, si ni que de gratis regalaran los pasajes de avión y te vinieras de inmediato, solo porque a mí se me ocurrió decirte que te extraño, que aria que eso sucediera, pero ni que la Patagonia quedara cerca, a la vuelta de la esquina, o como ir a la Antigua pa ca con migo, eran puras babosadas mías, era solo alucinaciones, por pasar tanto tiempo en el computador, y dormir hasta tarde, por tomar solo café, y fumar tantos cigarrillos.
Pero es que la vida solo me ha regalado una bolsa de challes.
-¡A la puta…! Se me olvido la entrevista… ya son las 3:00 pm y tenía que estar con esa vieja a las 2:30 pm.
Ya ves que si te extraño tanto, que todo se pasa, y es que hoy amanecí con la cabeza revuelta, con los ojos hinchados, las manos frías y mi vida hecha un desastre.
Ayer te lo decía, y solo te reías, no me cree verdad Sra. No le cree a este Ishto , que desde que se fue me jalo las narices para no llorar y que se den cuenta que estoy triste, que sigo paso a paso su facebook, buscándome entre sus recuerdos y sus fotografías, y ni a putas hay una mía, ni una… , saber si me tomo alguna, aunque yo recuerdo que sí, que hasta te molestaste porque no quería, y no, no estoy entre todo el montón de mocosos, ni las nostalgias tuyas.
Va… pura babosada mía… ni que de veras fueras a enamorarte vos de mi, quien dijo, si ya tenes colchón viejo donde acostarte, y yo acá tristeando.

asechando...

Y como el fantasma que camina…

Andaré con los pies descalzos, con el antifaz en la cara, descubriré lo íntimo de lo oscuro y volveré a mis pies. Escudriñaré por lo largo de la rendija de las puertas, buscando la parte donde se quedo el alma, del que se hacía llamar Pedro que ahora reposa sobre loba vieja y perdiendo la fuerza del trigo, regalándole la vida de las victimas que acechó por años, que me robo por años, quitándome la fuerza de mis manos, envejeciendo mi alma, y triturando sueños, ahora regala la vida que le quito a la amante dormida en libras, las regala y las pierde, y parece que es como un gato, que aruña y rasga, ahora se siente encerrado, se siente acorralado, por la vejes de la amante, que defiende a mordiscos su pedazo de carne, ahora ya no es libre el cazador, ahora ya no es libre el toro, ahora fue despojado de sus cuernos y se quito la embriaguez que hacia dormir a sus fieras leonas, ahora solo queda la vida, la vida real. Y camino, cerca, asechando, no me meto con las hienas, no toco los demonios, solo paso por la historia por los lados, observo, no salvo.

Adios.

Sentado como siempre enfrente del televisor, esperando que cayera del cielo algo que lo haga recapacitar de su intolerancia a la calle, a la ciudad, a la gente, a los gérmenes y hasta al aire, se atiborraba la de palomitas de maíz y con coca cola, ya casi daban las once de la mañana y la piyama aun era su vestimenta, unas sandalias que le había regalado ella unas semanas antes que este decidiera que era mejor que se fuera de casa, le empaco las maletas, le metió todo lo que pudo encontrar en el apartamento que fuera de ella, calzones y tangas, bikinis y sostenes, pantalones y faldas, blusas y camisetas, hasta el álbum de recuerdos, que tenían desde hace mas de 10 años, lentes de sol y lentes para leer, no dejo nada en el guardarropa, pero ni una media rota para extrañar aunque después parara en el cesto de la basura, todo lo empaco, y espero a que dieran las 6:30 pm y en la puerta apareciera esa mujer de ojos tristes y de piel magra, con lentes grandes y flaca, y como si fuera adivino, ahí estaba ella abriendo la puesta, con una bolsa de súper mercado, entro y saludo, lo beso y fue directo a la cocina, dejo lo que llevaba de víveres y le dio un chilacayote que compro cuando paso por la iglesia, se le quedo viendo fijamente, y comenzó el relevo de imágenes, aparto su vista y volvió a darle un beso, no entendió porque estaba sentado a la entrada del apartamento, hasta había jalado una silla del comedor para esperarla ahí, fijándose mejor vio a su novio, marido, sentado y a la par una maleta, la misma maleta que ella había llevado llena de ropa y de cachivaches el día que decidió quedarse en el apartamento, lo vio y le sonrió, no pregunto, el miedo se apodero de ella y no dijo mas que, ¿Qué paso? , El se levanto de la silla, le dio un beso en la cabeza y le dijo:
-Vaya con Dios…
Le dio la maleta y se alejo de la puerta, esperando que ella la abriera y se fuera, bostezó dos veces en lo que ella en la puerta esperara otra explicación, había gastado todas sus energías en cuidarlo y ahora, solo así una patada en el culo, y listo.
Abrió la puerta y con las manos temblorosas cerro y se marcho.
Después de eso, el televisor se hizo su mejor compañía, pasaba horas y horas frente al televisor, como hipnotizado del monitor, la despensa se estaba vaciando, la cuenta del teléfono, del agua, de la luz, iban llegando con un mes de atraso con amenazas de ser cortados los servicios, y los sobres intactos.
Se paseaba por toda la casa en calzoncillos, y en camiseta, así no tenia que lavar ropa al otro día, no tenía un plan, ni siquiera quería pensar, se metía al internet, como zombi, buscando noticias, empezó a borrarse de paginas sociales, y empezó a eliminar una a una la fotos guardadas en su computador, borro todo rastro de vida, que hubiera en su computador.
Después de unos meses, ya que la luz había sido cortada y los alimentos casi eran nulos, encendió, una vela y encendió la hornilla de la estufa.


Las sombras de un prolongado sol
se desdibujan en el crepúsculo.
Caen los pétalos del cerezo.

Soko

mas

Buscando entre lo desconocido y lo prohibido, encontré las fotos del pasado, las historias de los desafortunados, con luces de neón con las que se bañaban la cara, para parecerse a ellos, ahí estaban ellas sonriendo de par en par, bañadas del sudor de la noche, con sus bocas pintadas de rosa, con los años que tiene un rosal, con los vientres semi-vírgenes, y las ganas de crecer, con las botas negras, y las camisetas amarradas a la cintura, ahí estaban buscándote, regocijándose entre las canciones de la generación, ahí tomaste una y otra vez, y de titulo, sentimientos, ahí encontré lo que nunca dije, ahí me fastidié, ahí me di cuenta que te quise, y que después del lente, nunca estuve ni a la puerta de que me llamaras por mi nombre, ahí tengo los recuerdos más vagos, ahí tengo la vida hecha una mierda, ahí tengo las ganas de verte, ahí te vi 20 años mas grande, ahí me suicide al escucharte decir adiós, ahí me quede con las ganas, ahí recolecte todos los venenos, y sembré todos los jazmines, ahí te robe un par de noches y fingí tener orgasmos, ahí te vi convertido en niño, y coleccionando historietas, ahí deje mas de mis diez años y me invente mil cuentos, me hice pura y me convertí en una bruja, leí tus sueños y los vomite con venado, me hice un par de cortadas en las manos y me incendie la izquierda, cuando me arrullaste y me dormiste y me bañaste de blanco y me desposaste en el centro del manicomio, me tomaste de la mano y no temiste que mi cuerpo se bañara de sangre y me llevaste y me alejaste del murmullo de los diablos de las voces de las boconas que me arremetían a palabra pura, y que de hígado se tragaron la hiel, de nuestros besos y de nuestra hambre, de lo que haya sido… para después despojarnos de nuestras vestimentas y dormir en paz en tu cama, desnudos.

sentidos...

Hoy no quiero invertir en mis pecados, no quiero ser hereje, pero tampoco tengo ganas de pedir perdón , por hoy, no quiero dejar de sangrar, y de sentir lo dulce que puede ser robar un lugar en los labios del aire y del mar, quiero seguir siendo una estatua de sal, en pleno invierno, tengo las raíces grandes para dejarme caer al vacío, pero no puedo dejar de querer, y no, no puedo dejar de fiar en la suerte echada a los horizontes, donde se que en algún lugar de tu amante (libertad) va a germinar entre los crisantemos y los jazmines, y que no se te olvide que una vez estuviste bajo el sol y la luna, bajo la luna maya, bajo las naguas inventadas, y sobre todo sobre la tanga café, que deje como prenda en el numero en el que habita el ventarrón de tus ideologías, dejando a cualquiera que quiera jugar con tus encantos, para llenar tu sed, por que el crucigrama se quedo sin terminar en la mesa donde se quedo la pareja de la copa rota, y las horas y los minutos se dan cuenta que eres mi perdición, mi gloria y tu nombre mi salvación, besos a la orilla de la chimenea con la coladera rebosante mojándonos los pies, esperando que se pierda el respeto, y cerrar las ventanas y taparlas con las cortinas, para empezar con los cumplidos y los suplicios , porque no se hay moral, porque la guerra de los suspensos y de los cuerpos se vierten en lo salado del amanecer, y en el querer aunque se ruegue de rodillas los vaivenes se dan por desentendidos y solo así se vengaba sin sacramento y sin perdón, porque aun sigo bañada de agua de rosas y de bisutería, esperando en la puerta de los caminos viendo si se le antoja pasar por la entrada de nuestra gloria llamada “aire y tierra” pa tomarse de mi mano con mi copa otro poco de vino.

vientos fuertes

Jugando al gato y al ratón, quede con las manos vacías, me tropecé con mis propias piedras, arañe los sentidos y quise pintar el oscuro techo con el resplandor del oro, me bañe de miel, me amarre de manos y me tumbe en la cama, cerré los ojos y me puse a pintar en mis recuerdos, delinee lo dulce de los caramelos, los bañe de azúcar y me tome las dos o tres copas de vino que pude exprimir de la botella, saboree lo dulce de la uva, y mate al carnero, lo puse al asador lo corte en trozos y te lo di en la boca, pinte los retratos de los cuentos que construimos, dibuje a lápiz la sala y la chimenea, y de cristales del mar hice nuestras ventanas, la alfombra y la manta, deje que mi alma divagará, deje que lo soñoliento de tu alma me rescatara mi mente, y deje que de nuevo como viento caprichoso te fueras, deje que tus manos se esfumaran, deje que tu alma se escapara, deje, deje, deje, y me permití llorar como nunca, como a nadie, como solo yo podría. y la vos ronca y garrasposa de España me dejo ver que las aves no tienen patas, que por eso emprenden el vuelo sin tener donde reposar, por eso se pierden en lo lejano del horizonte, ahí donde te pierdes a cada rato con las aves de paso, ahí donde deje corazón y alma, ahí donde te vi dormir, ahí donde te ame, ahí donde mis complejos se hacían pequeños, ahí donde podía construir mis mas grandes sueños, me toco arrastrarme a mi aposento, con mis ojos tristes y el sabor en mis uñas de tu espalda, lo acido del sudor de las tardes, donde entre juegos y caricias dejábamos, los minutos y las horas, dejaba yo mi esencia, hasta que del sueño más tierno me abriste los ojos y abofeteaste la historia la corrompiste con la presencia de terceros y mentiste y la amaste, le regalaste un pedazo del aire que yo respiraba, y ya no pude hacer nada, solo tome tu silencio y me apodere de las palabras sin nombre, y trate de matar las neuronas con los cuervos, se lo di al azul y a la madera para retener el llanto para no recordar el azote del viento, que hizo que saliera corriendo de las paredes que ame, y ahora mi foto ya no está pegada, una nota la suplanta.

Moloc II

Me iba quedando dormida, cuando de entre las sombras, como reviviendo del pasado, sale con los ojos negros, negros, con el olor a candelas y agua de mirra, se sentía el escalofrió recorrer por mi cuerpo, el frio se apodero de mis pies, entre mi inconsciente y mi consiente, llore, llore y llore, tenía miedo, gemí y metí un gran grito, me asuste verte metido ahí en mis sueños, con tus manos blancas y afiladas, estabas ahí junto al pie de mi cama, con tu sonrisa fingida, me vigilabas, y el olor era más intenso, era incienso, eran candelas, era agua de rosas, era ajo, era azufre, era azúcar y luego como arte de magia despojaste mi habitación de muebles, de todo lo que había a mí al redor, solo mi cama efímera blanca se posesiono del medio de la habitación, mi simple ropa de dormir se desgarraron ante tu presencia y la luz de velas te hacían sombra de entre las cortinas, no te veía pero sabía que eras tú, no podía ser nadie más, ahí estabas entre las sombras de las cortinas, no te veía pero te sentía, estabas ahí como en el principio, jugando a sacarme de mis pesadillas para meterme a las tuyas. No despertaba aunque rezaba por hacerlo, no sabía cuánto tiempo más estarías instalado en mi cabeza, me tenias como doncella en la mesa de sacrificio, el incienso nublaba mi vista y cerraba mis ojos, luchaba por despertarme, y seguías disfrutando viendo como me retorcía, ahí esperando por ti. Al fin decidiste salir de entre las sombras, yo sabía que eras tú no podía ser nadie más, era moloc vestido de ti, con sus piernas largas, con la blancura de la espuma, eras tú con tus ojos chinos, eras tú que se metía a mi cama, eras tú con su lengua de fuego que quemaba mi cuerpo, eras tú que con tus manos levantaban la tela de mi pijama, suave, delicado, pero con el hambre atroz del quien desea a su presa, me quede inmóvil, solo sentía tu respiración subir de entre mis piernas a mi vientre, de mi vientre a mis pechos, de mis pechos a mi boca, tu aliento se apoderaba del mío, respirabas mi aire y tu cuerpo en silencio se metía al mío, poco a poco te apoderaste de mi, de mi cuerpo, de mi alma, solo quería que te quedaras y después de tenerte miedo, sabía que ya mi vida te pertenecía, aunque fuese entre las sombras, entre lo oscuro de la noche, aunque fuese entre los sueños, entre la penumbra de la madrugada.

una simple ida al zoologico

Me dio un beso, y me dijo que me extrañaría, me pidió Q5.00 y lo vi cruzar la puerta, la maestra me sonrió y lo tomo de la mano, se lo llevo.
Que será lo que tu imaginación esconde, que es eso que te inquieta tanto, ayer sobre mi vientre te ibas quedando dormido, abriste tus ojos y me preguntaste ¿será que los delfines hablan? Me sonreí, te abrace mas y te di un beso, en silencio me reía no quise despertarte, seguí viendo el televisor.
Ayer me contaste que desde el cielo tu mama Carmela te envió un beso, que te puso su mano cuando resbalaste y no te golpeaste, te reíste…
Tus ojos encierran toda la curiosidad del mundo, me miran y me hacen sentir que puedes tocar mi alma y la sanas, me das ganas de cerrar la puerta y quedarnos ahí juntos para siempre, me haces sonreír y me llenas de besos, me cuentas historias y me arrullas hasta quedar dormida, me cuentas que como se te cayo el diente, vendrá el ratón Pérez, y me regalaras la mitad de lo que te deje, me conmovió, lo confieso, así que me conmueve, verte dormir en paz, con esa tranquilidad con la que todos los días me dices que ya viene tu cumpleaños, me preguntas si después del cumpleaños de tu mama titi viene el tuyo, me dijiste desde hace más de un mes que quieres juguetes, que te gusta Buzz, que quieres mas Dinosaurios.
Hoy el cielo amaneció clarito, clarito, y sigue igual, hoy vas al zoológico y no me soltabas de la mano, no querías que me fuera, creíste que te acompañaría, me invitaste que fuéramos juntos como siempre a ver los monos, las jirafas y los osos, te gusta mi compañía, te gusta que hablemos, te gusta dormir en mi regazo, pero hoy no podía acompañarte, hoy como otros días más que se acercan, que no se cómo descubrirlos, tengo que dejar que vayas solo, hoy tal vez como no lo hice el primer día que te deje cuatro horas sin mí, hoy mis lagrimas salieron, recorrieron mis mejillas, me di media vuelta y me fui, tengo que aprender a dejar te ir, porque no siempre estaré para jugar con los charcos y mojarnos con la lluvia, o porque no siempre estarás tu para besar mis ojos y decirme buenas noches.
Hoy solo quiero amarte y no pensar que estas ausente, hoy solo quiero imaginar tus piecitos como cuando te llevaron con migo por primera vez y te bese la sien, hoy quiero pensar que tengo una vida para seguir a tu lado, de tomarte de la mano y marcharnos a esos lugares maravillosos que te inventas, ahí donde un Dinosaurio muerto puede revivir, comerse a los malos y regalarnos pases para ir a las estrellas e ir al circo, donde nos regalan angelitos.

Descalza

Anoche titiritaba, no sé si tenía fiebre, o tal vez era una sola alucinación de mi entresueño, eran las 3 am, y solo recuerdo que haya a lo lejos escuchaba una canción…
No se acaba el amor/ solo con decir adiós/ hay q tener presente/ q el estar ausente/ no anula el recuerdo/ ni compra el olvido.
Tenía puestos la radio de mi celular, no sé qué emisora era, ni por que estaba escuchando música, casi nunca lo hago, la música me alucina, y en ocasiones hasta daño me hace , ahí tengo tirados mis discos, mis discos que por años coleccione y que aun compro, los escucho una dos veces y de ahí los dejo, los dejo para el recuerdo, porque cada uno tiene su recuerdo ,tiene una historia que contar, y no es que no los quiera es solo que duelen, tengo los discos de sabina que a alguien le hacen falta, y ese alguien tiene los que yo quiero, tengo los mas cursis desde Camila, Bose, Julieta, Reik, Vela nova, Arjona, y tengo los otros como REM, go go dolls, Smashing pumpkins, Red hot chili peppers, y todos los que ahora me acuerdo pero seria innecesario el nombrarlos, no por que no sean igual de importantes, pero de igual forma por ahí estarán en una etapa de mi vida, nunca he sido muy musical, realmente dios me habrá vetado en algún momento de mi creación con el oído del músico, porque intente de estudiar música y nunca me entro eso de tocar algún instrumento hasta para la pandereta o las claves se escondían de mi, así que mejor la escucho y no pienso en la solfa.
Me pareció curioso que al despertar en medio de la madrugada sonara esa canción, igual no es una de mis favoritas, es mas Arjona no es de mi predilección y en algún momento quise adoptarlo, pero de sentirlo tanto, tuve que agregarlo a la lista de la música que dejo en espera, hasta que ya no haga daño, pueda ser que la escuche, o tal vez no, tenia años de no escucharla, la verdad no se qué fue lo que causo que me despertara así de improviso, temblando y a las tres de la madrugada, no recuerdo a qué hora me dormí pero calculo que no fue muy tarde, tenia sueño y no quería ver el televisor, ya ha hecho mucho por contaminar mi cabeza, así que me acosté encendí una luz tenue de mi lámpara y me recosté como si estuviera muerta, o en paz, vi la hora y casi daban las nueve y cuarto y no creo que haya pasado mucho tiempo porque estaba cansada, no había sido un día muy bueno, la melancolía del día había sido muy dura, la lluvia fue igual de mala, que hizo que mi tacón se quebrara por la mitad, y como siempre no sabía porque andaba caminando por la calle, sé que tengo cosas que hacer, si no, no saldría, pero verme caminar es como si solo el fantasma de mí deambulara, no sé por qué salgo, sería mejor quedarme en casa, pero el mundo real me empuja, me arrastra, pero no se da cuenta que esos días las paso muy mal fuera, ayer se me quebró el tacón, llovía a mares y no llevaba sombrilla, tenía dos o tres asuntos que resolver, uno ya lo había hecho cuando el tacón se quebró, realmente no entiendo porque llevar tacones si se que caminaría por lo menos varias cuadras casi desde oakland mall hasta la Reforma, me saque los tacones y descalza comencé a caminar, pare un taxi y pregunte cuanto me cobraba para sacarme a la reforma ( fue una exageración, me dijo cuarenta), era unas pocas cuadras , gracias conteste y seguí caminando, los pies no me dolían , no habían piedrecillas, el agua era tan fuerte que barrio con ellas, era más fácil caminar con la acera mojada, y no sé si porque era tan indiferente o por que la lluvia perturbaba a todos los pocos transeúntes pero creo que nadie se dio cuenta que iba descalza, pude quedarme bajo alguna cornisa, o algún espacio bajo techo, pero aunque no me molestaba ir descalza tampoco quería miradas, así que seguí y llegue a la Reforma , tome un buz para la zona uno, ya no iría a ningún lugar más, solo quería llegar a mi casa, el bus para mi sorpresa y como siempre nunca me doy cuenta solo llegaba a la diez y ocho calle, me baje y mi primer instinto fue comprarme unas sandalias o lo que fuera, pero a la vez lo más barato, pase por un puesto que vendía zapatos y compre una imitación de crocs que para mi sorpresa me costaron Q15.00 pensé que eran más caros, pero me sentía feliz de no gastar más, solo llevaba la cadena que mi abuela me había regalado , una esclava que encontré y un anillo, todos de plata, ya que estaba en la diez y ocho calle de la zona uno, recordé que sobre la séptima y decima calle había una joyería que decía se compra oro y plata, no quería venderlo, igual no se distinguir entre bisutería y joyas, pero no perdía nada en preguntar, entre y un señor muy amable me saludo, le dije que el anuncio decía que compraba oro y plata, me contesto que si y le extendí la cadena, la esclava y el anillo, los vio y me dijo que por el desgaste solo los podía comprar como plata, los peso y me dijo que me daba Q125.00 sonreí, no por malicia ni enojo y dije gracias, tome mis cosas y Salí de ahí, solo recuerdo que mi abuela había gastado más Q300.00 en la cadena, no era que no tuviera dinero pero ya se me está acabando, y los días pasan, y no sé qué voy a hacer… no tengo que pagar casa, ni tampoco comida, pero ya no quiero seguir esperando que llegue el cheque de la abuela, no es que ya no quiera cuidarla, pero me gustaría trabajar, hacer algo diferente y no sentirme tan vieja a mis 19.
Desperté a las tres, así decía el reloj, y el (¿Por qué es tan cruel el amor? / que no me deja olvidar/ que me prohíbe pensar/ que me ata y desata y luego de a poco me mata/ me bota, y levanta y me vuelve a tirar/ Por qué es tan cruel el amor? ) Sonaba de fondo, sentí frio y era como que todo me estremeciera, te extrañaba, sentí como que estuvieras ahí con migo,te llame, y como siempre solo el tub... tub... el repique del telefono sono;apague el radio del celular, lo puse a cargar, apague también la luz de la lámpara de Bob esponja, me di vuelta y me volví a quedar dormida.

pensando...

Y no te diste cuenta que estaba ahí, te entretuvo el rojo del mar, y lo brillante del sol, y lo gris del humo del cigarro, te dejo ciego el punto de la cámara, de los flashazos, te sentiste dios a tu manera, te sentiste ese Caín y poder juzgar con tu dedo inquisidor, te deslumbraste por la pasión de la leona que juega y gruñe a tus pata, deseosa de beber de tu boca.

Y el mundo gira y se retuerce, da vuelta de cama en cama, de rincón en rincón, de hotel en hotel, va dejando pedazos de vos, con las pupilas dilatadas y la mente llena de guaro, te ves en los espejos y te convertís en cada uno de los papeles, que a diario te inventas, puestas en escena hace más de veinte años, con la sonrisa que te caracteriza, siendo el lambe botas, ahí llegaste a ser alguien.

Y ahora me miras con los ojos de cachorro, quieres que te acaricie la sien, y si es posible bese a tu boca de serpiente, que se enrolla y maldice a solas por que en el día saca todo el glamur, se viste de seda y se va de fiesta, bebes una copa de whisky y saltes de asiento en asiento, para transformarte de noche y ser lo ruin que el demonio mismo puede ser, le cantas a la luna, burlándote de las gatas callejeras que se mete a tu tejado, que maúllan y chillan y ahí las dejas esperando por ti.

Y quieres que te abrace y te sueñe, sabiendo que hoy es el último día, el último día, que dejo que entres.

duele

Duele como duele una espina en el dedo, duele porque te sigo amando, duele porque no me miras, duele, porque me dejas por ahí en el olvido, duele porque ya no se qué hacer, duele porque quisiera estar a tu lado, duele porque me encantaría seguir en tu habitación, duele porque no se qué piensas, duele porque desde siempre te ame, duele porque quisiera que todo fuera como antes, que vinieras a mi cama, que te enredaras en mis sueños, duele porque mentiste, duele porque engañaste, duele porque traicionaste, duele por que como sanguijuela chupaste mi sangre, duele porque simulaste, duele porque me amabas, duele porque me dejaste, duele porque sé que aun me amas, duele porque duermes en otra cama, duele porque hago muchas estupideces, duele porque no he aprendido a quedarme callada, duele porque me aborreces, duele porque nunca dices nada, duele porque sigo acá con tus ojos clavados, duele porque lastimaste, duele porque usas la misma ropa, duele porque ya no quiero nada, duele porque ayer me sentí en paz, duele porque no quiero tus midajas, duele porque yo te di midajas , duele porque no me miras, duele porque ya no quieres nada, duele porque estas lejos, duele porque ya no puedo correr a tu casa, duele porque creí lo real, duele porque no me dijiste a tiempo nada, duele haberte lastimado, duele haberte dicho que te amo, duele porque nunca lo comprendiste, duele porque no se que mas decirte, duele porque no dejas acercarme, duele porque quisiera estar con tigo, duele verte, duele escucharte, duele porque me engañaste realmente, duele porque te vengaste, duele por creo tener la razón, duele porque no sé si estar segura, duele porque ni llamaste, duele porque nunca llamas, duele porque te importa poco lo que yo tenga que decir, duele porque no sé nada

y otra vez la misma historia

Y sigo con el montón de recuerdos, acumulados por los siglos, sigue la amargura de la sangre bajo mis pies, en la soledad de las sabanas que tapan mi cara, muerta de miedo, buscando en el interior de la verdadera vida la explicación para tanta amargura, y desde los rincones me sigue como fantasmas, todos los miedos, todas las frustraciones, todas las traiciones, el oscuro mundo de lo prohibido, los ojos asesinos que me acusan de no querer el cielo, y el miedo, el miedo latente que se apodera de las fuerzas, como persiguiéndome, reclamándome, queriéndome tirar de las gradas, queriendo que me arrodille, que me deje vencer ante la presencia de los fantasmas, que por meses había dejado guardados junto al yeso que me quite, que me quite con la máscara, pensé que se había acabado, pensé que ya me había vuelto nada, que yo no existía mas, que había logrado esconderme, que ya la presencia de los siguen ahí, detrás de las ventanas asechándome, se habían marchado, que ya me habían dejado en paz, con la cabeza, con mis manías que ya no había más que hacer, solo dormir en paz y eso no sucederá hasta que de verdad mi cuerpo repose bajo mil libras de tierra, y es que será acaso que ese es mi destino, nunca dije que no fuera real, y tampoco dije que fuera inmortal, que me quede bajo el sol de un mes de enero, afligiendo mi alma en el mes de marzo… sacando de mis entrañas lo más amado, haciéndome revolcarme de dolor, de ira, de impotencia, preguntándome si de verdad existía ese Dios, que me ayudara… que las pastillas ya no tienen efecto, que la lucidez que tenia se fue, la coordinación y solo me espera las noches de insomnio y el televisor a todo volumen, para que las voces se alejen, gritando a coro mi nombre, queriendo que las acompañe, ahí donde todo empezó, ahí donde están los recuerdos, donde está el cielo que se cruza con el infierno, despertando a los demonios.
No quiero, no quiero, no quiero regresar, al mundo serio, a sus juegos psicológicos, no quiero caer otra vez, no mas ya no mas… las piernas me tiemblan, mis manos están sudadas, y mi boca amarga, mis ojos se cierran y solo veo la luz, la luz que me recuerda una mesa, una sala de espera, un corazón latiendo, lloro y no digo nada, nadie sabe, nadie se entero, que mi muerte fue ahí, y no sé por qué aun creo estar en el mundo de los vivos, si los latidos desaparecieron, tratando de recordar los tuyos… y el nudo en la garganta regresa, las manos frías y tus ojos que jamás reconoceré, ni en mil años, porque se los robaron los demonios, los fantasmas, la quimera que me quiso regalar sus alas compadeciéndose de mí, pero alcance todavía las flechas y me dejaron acá sin alas para seguir huyendo.

Neron

Y ahí estaba con la barriga llena de lombrices que a cada rato chillaban, pedían pan, un rasguño de pan, y yo sin un centavo para complacerlas, tenia que ir a cobrar a la vieja de la esquina, (bruja, lampiña, tosca y tuerta), no me quiso pagar ayer lo que le trabaje en la casa, dizque por que no se vendió nada en la tienda. No se vendió mi huevo, si en la noche estaba lleno de los bolos regulares que le van a sobar la leva a la vieja con tal que los deje ahí chupar hasta la madrugada.

Con su ojo que no ve nada, que ve a todo el mundo, por que desde ese mostrador sucio, le sabe la vida a medio barrio, si no, fue ella pues, que le llamo a la policía al pelón, para que se lo llevaran preso, dizque por que desde su casa se vendía mota, y a ella que le importaba, vieja shute, lo que no sabe que le desgracio la vida al pobre chamaquito del pelón, que se arrastra por que le cayo polio, al patojo, ah eso no dice nada, pero para estar manteniendo a esa cosa que tiene de ayudante en esa tienda, si ya la vi que con un solo ojo lo ve y lo desea, ella dice que lo ve con ojos de madre, pero madre es la que le voy a sacar si no me paga mis lenes.

Ya tengo hasta sueño del hambre, si hasta el Nerón tiene hambre, se me queda viendo y chilla, pobre Nerón, solo por que era de la Juana no le doy un leñazo en la nuca y lo pongo a dormir, para que, si esta sufriendo, ya esta viejo el Nerón, pobre Nerón… pero como defendió a la Juana cuando aquel desgraciado se le quería meter a la casa, le hizo pedazos el brazo el Nerón, hay pobre el Nerón como extraño a la Juana cuando se fue al norte… será que todavía se acuerda ella?.

A la gran solo por que son las 5:30 de la mañana no le voy a tocar la puerta a la Hortensia, o por lo menos que me pague la mitad del dinero y lo de más que me de huevos, pan, leche y unas salchichas para el Nerón para que se de un su banquete, y si me alcanza un mi par de cigarritos de Q50.00.

Después de ir ahí me desayuno unos mis huevos revueltos, -y te doy tus salchichas Nerón… y después me voy al otro lado, donde el Juan me prometió que me iba a presentar a uno de sus cuates, que me podía ayudar para meterme a eso del transmetro y construir las paradas de esas cosas. Ojala con eso Nerón, ya puedo comprarte unos tus buenos huesos y te hago un tu caldo.

Vos Nerón… vos Nerón, Nerón a la gran puta este chucho… ya se me murió y ni le pude dar sus salchichas… y ahora que le digo a la Juana cuando llame…

Llueve, Llueve

Con los aguasós que se han estado dejando caer, hoy preferí refugiarme en un lugar seguro (no debajo de un árbol, que ya lo había hecho y pare hasta con el calzoncillo mojado) así que como lo que tenia mas cerca después de la parada de la muni del transmetro era el comercial de la zona cuatro, primero me quede en la estación esperando que la lluvia cesara un poco, espere, espere, espere, lo divertido fue que me senté en el suelo a esperar, pensé que me hiban a decir, - Mire usd levántese, ese no es lugar para sentarse, o algo así, como la sarta de estupideces que siempre le dicen a uno, pero la verdad no, no me dijeron ni rosca, ya mero hasta me fumaba un cigarro pero eso si hubiera sido como abusar, así que me comporte como le hubiera gustado a mi mama y preferí aguantármela, ahí unas niñas como de 2 o 3 años me siguieron al poco tiempo hasta me tomaban de la mano, me pareció sumamente intrigante por lo general los niños me huyen y no me son de mi agrado, pero ya que la lluvia no terminaba no me quedo más que sonreírles a las niñas y a las mamas que me miraban y me observaban a ver si les hacia algo, en mi mente pensé que si tenía cara de sicópata, pero igual me imagino que es el instinto de protección y más si no se conoce a quien se le da la mano, me canse a jugar al patojo, muchacho, o sr o lo que sea que soy a mis 25 años, me canse de ser bueno, y permitir que las guiritas se me quedaran viendo y antes que la lluvia arreciara de nuevo, me incorpore y me dirigí al comercial solo me subi mi capucha y bueno, sas patitas para que las quiero, camine lo más rápido que pude (sin correr claro ).
Llegue al comercial, que está enfrente del comercial, donde esta Carrión, la verdad nunca se como se llama ahí, pero es totalmente irrelevante, así que entre me baje el capuchón y pensé en lo que venía caminando me hubiera fumado un mi cigarrito, pero no traía nada en la mente, así que se me paso por alto, analice lo que tenía que hacer, en lo que pasaba el agua.
1. Tenía que ir a un G&T a cambiar el puto cheque de mi liquidación.
2. Tenía que ir a pagar la luz y hacer un convenio de pago, (si no mi mama me maltrata).
3. Tenía que comprar un par de mocasín para comenzara a buscar trabajo.
De igual forma creo que tenía que hacer más cosas pero ahora también son irrelevantes, fui al área de restaurantes y solo cargaba unos Q30.00 la verdad a pesar que ya casi era la una y media no tenía hambre y no se me apetecía nada por el momento, aunque ese lugar estaba abarrotar y bueno aparte de que era la hora de comida la lluvia hacia que toda la mara se fuera a refugiar, me puse a vagar me cruce hacia el comercial de la zona 4 y me puse a ver aparadores, realmente es un lugar que no se por qué es comercial, no encontré algo interesante, solo me sorprendí ver una Barra a la par de una famosa Artemis, bueno todo es posible en este mundo, pero son de las paradojas de las paradojas, igual no me afecta en nada, solo si un día tengo ganas de echarme una chela y de leer un libro, (jajajaja pensamiento tonto )bueno ahí vagando me encontré con la Palace, ahí si me complació ver ese local el frio me hacía que se me antojara un mi cafetín, así que entre y vi donde había una mesa sola me dirigí a ella y me senté, vi la carta todo era muy caro, pero pela pensé igual tengo que encontrar un G&T y se vale darme el gusto por lo menos de un café, pedí un moka, aunque si hubiera tenido dinero tal vez me hubiera comido un pastel, deambule en mi cabeza el lugar que tenía como si fuera de una orden española o algo así, me gusto, el ambiente era tranquilo, solo hacía falta fumar, claro no se puede pero me hubiera encantando, leí la prensa, había uno que otro empleo que tal vez podría aplicar, pensé en ir a un café internet y mandar mi currículo, tenia pereza la verdad y el café estaba rico, quería disfrutarlo lento, sin prisa de todas formas la lluvia seguía y había vuelto a arreciar, recordé que ese lugar ya lo conocía, en alguna parte de mi infancia me tuvieron que llevar, tal vez haya sido mi papa, porque mi madre no le gusta ir a ningún lado, por eso que ahora mi viejo ya esta grande, me cuesta tanto aceptar que ya no sale con migo, el siempre me acompañaba a todos lados, hasta a la tiendita de la esquina con el chino, ahí se llegaba cuando mi madre se iba donde la abuela, se llegaba y nos tomábamos una gallo juntos , hay esos tiempos, pobre mi viejo, ya se paso mucho tiempo trabajando y ahora que ya está jubilado, sus piernas, que chingada es la vida y uno sin muchos lenes pa ayudarlo, llevármelo a Houston y que me lo operen… algún día seré colocho dijo el güisquil, algún día.
El café se termino y sin darme cuenta ya casi eran las cuatro, ni sentí el tiempo, y yo en la calle tomándome un café, no tengo pa regresarme pensé, hice mis cálculos y si me quedaba, pero sería un día perdido, solo Salí de mi casa para tomarme un café… pero a la esquina de mi casa hay un G&T y tal vez si me apuro, tal vez lo encuentre abierto, pero igual ya no compraría mis zapatos, a la gran… ni pagaría la luz, quizás hubiera sido mejor mojarme, e ir a hacer todos mis mandados, es día 12 tal vez si aguanta el recibo un día mas y no nos van a cortar la luz, pero y si ya la cortaron? De todas formas mi mama me va a decir de todo, y si no la han quitado, ni se va a dar cuenta, mejor salgo mañana temprano y la voy a pagar, total no se a quitado del todo el agua, pero solo Sali a mojarme y a tomarme un café…

Llegue a la casa el refrigerador seguía haciendo summmmmm y el televisor tenía un puntito rojo…

Moloc

Y ahí con los ojos bien abiertos me escondí, me escondí de la lengua de serpiente, que se regocijaba, en mis pechos, queriendo beber la leche de mi vientre, y ahí estaba con su mirada burlona con sus ojos grandes, espiándome riéndose de mí, mientras me miraba como me retorcía para zafarme de sus garras, de cómo de tirones lo expulsaba de mi, usaba mis piernas y lo hacía retroceder, era como que no entendiera, como que no comprendiera, que no quería su veneno, que el demonio que llevaba dentro no era un Dios, y aun así se dijo así mismo, se reprocho no estar sentado a la diestra de Dios padre, y estaba yo con la mirada fija a sus ojos tratando de descubrir donde fue que se quedo su alma, en que lo convertí o en que se convirtió, porque era un ángel y ahora es un demonio que se aferra a mi carne sin ser carroña todavía, se divierte al sentir miedo, porque lo tuve al sentir su transformación, y me indigne, y solloce, déjeme… , porque ya no lo quería, ya no lo deseaba, así no, deseando mi vientre, para quemar en su infierno como sacrificio, a la inocencia pura, estaba deseoso de sangre quería verme arder junto con él, tomarme en sus manos rojas de fuego y dejarme caer a sus llamas quería arrancar mi presea más valiosa de mis entrañas y no se conformaba con ver mi sangre correr por mis piernas, el Dios Moloc lo quería todo.

sapo

Y ahí estaba junto a la orilla , con los ojos saltones y la lengua larga, comiéndose cada insecto que pasaba, sentado observaba, callaba, solo dejaba que la oscuridad de la noche lo escondiera de su rostro con el reflejo del agua, esa noche no había luna, ni señales que el cielo la dejara asomar, estaba ahí con su eterno cruac, cruac, cruac, se metía a la laguna se remojaba y salía igual de ligoso con sus ojos saltones que miraban más que lo simple, miraban adentro de vos donde los demonios se esconden, ahí donde toda la mierda de la vida sale a flote, donde podes ser el más condenado de los hombres, ahí te miraba ese sapo, ahí donde como que te invitaba a querer sacar a la luz a Ah puch y sentirte con el poder de matar y de hacer todo lo que tu imaginación maliciosa quisiera, y ahí estaba yo frente ese sapo malévolo observándolo, viendo como se tragaba a los insectos que pasaban bajo sus narices, porque podía permanecer quieto sin moverse hasta que una de sus víctimas pasaran frente él, ahí estaba con sus ojos abiertos, viendo el cielo, juzgándome, queriendo meterse con mi cabeza y yo ahí solo indefenso ante tal demonio que se escondía bajo la sombra de un sapo con ojos saltones, con la cara hinchada, ahí estaba el sapo queriéndose comer mi cerebro, buscando mi lado débil y yo ahí sentado casi frente a el, creyendo que podía vencer esa mente criminal, me tome un aguardiente para ver si a si podía dominar mi mente y dejar de pensar en tantas estupideces, como un simple sapo podía ser un demonio, pero no esa mirada se fijaba en tus ojos, te aniquilaba, tu espíritu no sabias si te abandonaba o le tenía miedo a ese animal o solo se acobardaba y huía, y yo ahí sentado frente al animal queriendo levantarme y salir corriendo y no podía sentía los pies inmensos, como piedra y estaba bajo el estanque ahora, buscando mi reflejo en el agua para apoderarse de mí, de mi alma y es que no podía dejar de verlo, no podía era como un hechizo, como que yo fuera uno de esos insectos que estaba comiendo hace ratos, como si yo fuera su carnada, como si yo no tuviera voluntad y fuera el

A TI

Hoy no me levante con los cuetes, ni con la voz de Pedro Infante cantándome las mañanitas, hoy me faltaste tu, hoy no desayune la torta ni tome chocolate caliente, hoy no estabas tu, hoy me bebí mis lagrimas al recordarte, que me pariste sin ninguna complicación me contaste, que cavia en la mano del doctor, que era tan pequeño que al arroparme con tu sabana la enfermera pensó que me ahogabas, y ahora no estas para recordarme la historia, hoy escuche tu voz n el recuerdo diciéndome feliz cumpleaños, destapando la caja de recuerdos y leyendo las tarjetas de cumpleaños que me regalaste antes, hoy no recibí tu tarjeta, me falto la numero 25 y me seguirán faltando las demás, hoy mi meta no es querer curarte, hoy mi meta es regresar a tus brazos a sentirme protegido, hoy quiero regresar a tu lado.

El soliloquio de Medusa

Hoy llore amargamente, no sabía que tenía esa mirada, solo supe que fui desterrada y enviada a las tierras Hiperbóreas, y yo ahí vestida con mi versace, toda de negro y blanco, ingenua tal vez. Con la barriga preñada y sin poder nacer, ahí estaba yo sin darme cuenta que nada es casualidad en esta vida, que el sentirte tan fuerte no fue un regalo, que el hecho que pase la noche bajo aguas con tu tritón, no fue casualidad y no pensé tener reprimenda , nunca pensé en la ley de causa y efecto, no pensé convertirme en lo que soy, solo por tener la osadía tu de desnudarme bajo el mismo templo de la amargura, me desnudaste y me hiciste tuya, me poseíste, me sedujiste, entraste a mis aposentos y robaste con descaro mis besos, saboreaste mis pechos y te llenaste hasta saciarte y es que acaso no te diste cuenta que no podía, que no podía meterme entre tus piernas y amarte libremente, que no podía seducirte como tú querías y eso que rogaste que te besara, que te acariciara, y es que no podía, se me era prohibido tenerte o cualquiera que fuera el que se acercara no podía, ese era mi destino, sentir el deseo de tener en medio de mi sexo el tuyo o del que fuera, para poder gritar y revolcarme entre la tierra del solo placer, pero no y que culpa tenía yo que a alguien más se le metió que yo no podía ser desposada por ningún mortal o inmortal, acaso no se dieron cuenta que mis caderas tenían hambre y de mis pechos querían brotar leche, pero nadie me pregunto y en la historia no estaba escrito por que tenía que estar atada a un juramento, si no deje nada firmado ante un juez y mucho menos nos bendijo un Dios.
Pero hoy fue lo peor de todo, de todas formas fui castigada, con la mirada fría de piedra, para no poder verte, para no poder ver a nadie, para convertir al que se acercase en piedra, me dejaron sola acá, con las ganas de una mujer que siente, convertida de nuevo en Gorgona con los dientes afilados y las serpientes anidando en mi cabeza, con qué objeto si muerta ya estaba y ahora más, si de todas formas solo con mirarme cualquiera quedara petrificado, entonces, para que los colmillos, la vista desorbitada, si no hay mortal que se pueda acercar, y si de todas formas mi cabeza tiene precio, es un trofeo, toda por los celos y la envidia que no se me podía perdonar.

de adas y unicornios

Hoy me tope con tu inocencia, y sentí que todo mi cuerpo temblaba, hoy te preguntaron, qué quieres ser cuando seas grande y por qué? y solo respondiste una hada… y por qué? Porque si… eso fue lo más hermoso y lo más lógico para un ángel como tú, un ángel de 4 años y eso pasa cuando los adultos nos metemos en sus cabecitas a hacer preguntas sin sentido a querer hacerlos crecer si aun juegan con muñecas sueñan con Hadas y con unicornios con arcoíris y con galletas de chocolate, para que meterse ahí, si la inocencia no se interrumpe no hay que joderla desde ya, mejor dejarla ahí quieta, con sus fan tacillas y sus sueños con el alma pura y su brújala del tiempo que ya crecerá

Juego de Zipacná y Cabracán

Cuando fue que nació,
No lo se, claro esta,
No se si fue cuando el viento rabioso
Se deciso de las escarchas del hielo
Que congelo mi mundo de fantasía
O fue cuando la tierra se desbarato
Y luego se volvió a reunir
Con el fuego y creo a tetuntes
Que empezaron a apedrear al cielo
Tratando de matar al aire
Al aire del mes de febrero
O tal vez nunca existió,
Y solo fue una broma
Que se unieron Zipacná y Cabracán
Para atormentar a la pobre tierra
Para hacerla y desacerla
Para que el viento
La tomara en sus manos
Y la dejara por ahí tirada,
de un lado a otro
dentro de un reloj de arena
sin salida y sin escape
para regresar a su mundo real.

Fiesta en el Cerrito

En estos días fue el día de la virgen de Candelaria, y aunque no soy una ferviente devota de visitar iglesias, me llevaron al Cerrito del Carmen, la verdad tenia años y años de no pasar por ahí, y fue como un torrente de recuerdos que se agolparon en mi cabeza, me hizo recordar mi antigua dirección la 12 avenida 2-23 de la zona 2, abajito del cerrito, fue increíble pasar por el Barrio moderno, la verdad fue bueno ver que todavía esta pintada del logo de Coca Cola la tienda de don Agusto, que saber Dios si existe, ver que todavía existe la casita de enfrente con el 2-17 que era de mi abuelita y que ahí vendían Tortillas, recuerdo a la Leonor despachándome las tortillas que mi abuela me mandaba a traer, recuerdo que a la vuelta de la casa sobre la 3ra calle estaba una panadería que se llamaba El Buen gusto, y que hacían un rico pan, pero que nunca iba a traer el pan por que un día la hija del dueño salió por la noche gritando como loca, diciendo demasiadas malas palabras y desnudándose, la verdad nunca se dijo otra cosa mas que estaba poseída por el demonio, desde entonces nunca fui por el pan.
Al subir por el cerrito me hizo recordar que mi abuela, me hacia recorrerlo por las noches para rezar el vía crucis, me aterraba pensaba que iban a salir un millón de fantasmas y me aferraba a la falda de mi abuela como garrapata, era tenebroso ver de noche el cerrito y mas permanecer mas de cinco minutos ahí me hacia sentir escalofríos, mas por todas la leyendas que mi abuela me contaba de aparecidos que se veían deambular por ahí, con sus velas encendidas y en los pies los grilletes y las cadenas del infierno, que las hacia arrastras para limpiar sus almas de todos los pecados, se decía que ahí en tiempos en que mi abuela llego al barrio, ahí por los años 30 se oía las carretas jalando a los presos politos gritando por las madrugadas, a donde los llevaban no se sabe. Además que siempre me hablo mi abuela de pie de lana y de sus secuaces, mas las historias de la siguanaba y la llorona y la de los taconcitos, hacia que fuera un padecimiento subir a las siete de la noche el Cerrito.
Ya en la iglesia fue como que regresara a la edad de 6 años cuando me llevaban a la iglesia a oír misa los domingos, me parecía enorme la iglesia y hace unos días que la vi era todo lo contrario, súper pequeña, al igual que la virgencita, el olor era el mismo, el olor de candelas y de madera, de incienso, al salir me encontré en la puerta a Doña Clarita vendiendo turnos para la procesión que iba a salir ese día, me dieron ganas de decirle Buenas Doña Clarita, se recuerda de mi soy nieta de Doña Coco, pero la verdad me domino mas la pena y pase de largo sin preguntarle por sus dos hijos, Daniel y Álvaro, ni por su suegra doña Carlota, que ella si como dice el Arjona si pinchaba las pelotas, pero en lugar de eso me fui a deleitar con unos taquitos y un arroz en leche, me dieron ganas de mas pero ya no podía mi barriga, pero habían algodones de azúcar, las manzanas bañadas de un caramelo rojo, melcochas, tostadas, atol de elote, fue un deleite visual de ver todos los colores y olfativo, fue genial ya de ultimo me fui a buscar a la cruz que esta detrás de la iglesia para ver todo el barrio.

Amandote

Hoy amanecí con ganas de ti
de sentirte cerca otra vez
de aferrarme a tu cuerpo desnudo
a tus piernas largas, que abren las mías
a tus brazos fuertes que me estrechan,
me estrechan a tu desnudes
hoy quiero sentir tu olor
embriagarme de ti
envolverme a ese elixir erótico
que hace que hoy te extrañe,
extrañe tus labios,
tu boca que devora mis pechos,
que se recorre cada espacio de mis caderas
hasta hacerme sentir el ser humano que soy
dándole gracias a Dios de tu existencia
por que puedo tocar las estrellas de un estremecimiento
y llegar al infinito pleno en un grito prolongado
de deseo y decirte al oído Te Amo…

Jugando con el agua y el aire

El aire es como el agua, y como diría un filósofo que ahora no recuerdo, que en alguna ocasión habré estudiado en uno de los cuantos años de universidad en la Real Universidad de San Carlos de Guatemala, pero igual sin nada de filosofar ni con la intención de caer en frases inteligentes que denominen si mi IQ es bajo o promedio o alto o superior, solo recuerdo que alguien dijo que el agua que corre en el rio nunca es la misma, o como diría el chavo del ocho “Esa es la idea” que creo recordar mejor las frases del Chavo que las aprendidas en la U, bien puedo buscar la frase por internet o desempolvar el libro de filosofía de primer semestre de Ciencias Políticas, pero la verdad no tengo ganas y la ocasión no lo amerita, simplemente quiero hacer una analogía, de la similitud del aire con el agua, que nunca se queda en el mismo lugar, simplemente el agua se puede depositar o estancar en un lugar, el aire es más difícil de atrapar, pero que se puede se puede, si no miremos un globo, aunque sea uno de esos que te regalan para el día del niño en mcdonalds o taco bell o bien en una apertura de tienda de Distelsa, o donde quiera que deseen promocionar algo, a lo que voy que no es frecuente ver al aire atrapado en algún lado, pero se tiene toda la intención, tal vez ara un millón de intentos por escaparse y de ser cierto cuando pasan los días después de un piñata y los globos siguen ahí prendidos de las vigas de la casa, pues suele suceder ver los globos a medio llenar desinflándose poco a poco, es normal y como todas las cosas suele ser así igual que el agua, aunque tratemos de mantener un balde de agua lleno siempre se evaporara o se convertirá en hielo o simplemente la utilizaremos pa’ jalarle la manecita al retrete, de igual forma la utilizaremos para algo, aunque sea para llenar de nuevo los globos y tirarlos por un puente, sea como sea nunca se quedan quietos, no se les puede mantener por mucho tiempo junto a uno, el aire lo necesito para respirar y lo sé por qué si no lo tuviera me moriría y si no tengo agua también moriría de sed de cualquier forma son necesarios pero eso se va a prendiendo con el tiempo, aunque la verdad uno siendo egoísta no desearía que nunca se termine el aire por que la sensación de no tenerlo es bastante frustrante y ahogante, en algún momento fui mala y cruel muy cruel el querer que fuera solo para mí, y tal vez ese fue mi error como error fue el ser tan malvada y convertirme en una gran villana, inventarme una historia totalmente delirante con tal de deshacer el poco sentir del aire y aun mas de matarlo, pero lo sé no se puede ahí esta… solo quiero rectificar por eso por que como siempre solo fue una lucha personal, porque el aire como siempre ya no esta.

finales

Por que mi corazón se acelero… y no pude controlar mas mis emociones, tal vez no fue de alegría, tampoco de tristeza, solo fue de ignorancia, de la incapacidad, de la impotencia, del simple hecho de saber, que ya no había mas que saber, el tiempo fue cruel y en segundo se llevo un par de años y un par de meses, se llevo la vida misma, arraso con la existencia de recuerdos, con el sentido común, y ya no siento nada mi mente, mi ser regurgito toda tu existencia en una sola noche con unos litros de extra y unas cuantas papas a la francesa, con creer que mi grito era capas de borrarte por completo de mi existencia, te saque en una noche que escuche los aplausos sordos de la victoria, donde te sentencie a muerte, pero no fue necesario llevarte, una cena de la Estancia, ni mucho menos una tortilla de carne de la señora de la esquina, no fue necesario, por que no se uso la jeringa, que contenía lo letal, tal vez solo fue una broma de mi cabeza, que se quiso creer un súper héroe para mi alma o no lo se pero ya no… es necesario… ya no… ya te borre de lugares importantes, espacios… ya no existe enojo… ya no existe nada.

Muerte

MUERTE I

Y por que no, poder odiarte, odiarte con la extensión de lo que signifique odiarte, descargar todo un torrente de palabrerío absurdo, para poder gritar y vomitar del alma todo lo que no e podido decir, maldecirte, aborrecerte, sacar de una vez por todas de la cabeza tu imagen y exorcizarla.
Matarte, matarte, matarte, y volverte nada… Muere de una vez por todas recuerdo ingrato, ahógate en todas tus promesas, ahórcate con tus propias manos por que hoy ya no las quiero, mas quiero saber vudú, y sacarte los ojos para que no me veas mas, por que tu mirada me duele y lastima, y muérdete la lengua por que tus palabras son púas que se clavan a mi corazón.
Cállate, cállate, que nunca más quiero oír el tono de tu voz, muérete en la nada, como en la nada me dejaste en el silencio, no deseabas nada, pues nada te has convertido, ya no eres el aire, por que sos toxico, sos veneno sos muerte, solo aléjate, aléjate, que pondré en mi puerta una cadena de ajos y una herradura, sos veneno, sos muerte.
Hoy grito desde el alba hasta que la oscuridad total del cielo, grito tu nombre para desaparecerlo con el viento, y revierto tu hechizo para dejar de tener pasadías con a diario.
Grito, basta, que hoy es tu entierro.

MUERTE II

Y que puedo decir ahora, si lo dicho, dicho esta, no te redimo ni te saco de la fosa, sigue ahí como hace un año, como hace un mes, te dejo con los gusanos y la tierra, la tierra que te asfixie, si aun puedes respirar, por que acá en la superficie nada a cambiado, sigue todo igual de frio, y mi vientre sigue vomitando tu veneno sobre tu silueta, no a cambiado nada sigues ahí cien metros bajo tierra, con el estomago lleno de parásitos y acostado boca a bajo.

mmmmmmmm

te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, y decirlo no es una redundancia, te odioooooooooooooo, te odioooooooooooooooo, ya que no me dejaste hablar...

PARA TI

Por que hoy tuve que sentarme a la mesa sin ti, sorber de a poco la sopa para calentar el estomago frio, que reclama tu presencia, y ahí estoy reprochándome, por que no fui capas de llamar y decir por lo menos como te sentís, por que el preguntar como estas? Era demasiado para verte postrada ahí lejos de mi, con tus ojos tiernos y tu sonrisa dulce, tus labios que aun no estando yo presente me bendijeron, por que tu amor es tan grande que aunque sin estar yo presente se que me amaste hasta el final, y mírame aquí sin ti con mis ojos llenos de lagrimas extrañándote, recordándote, pensando en alcanzarte, por que aun no lo creo y aun no lo acepto y me niego rotundamente a dejarte en un ataúd y en un cementerio, por que se que no estas ahí, y quisiera besarte y quisiera estar junto a ti, regresar el tiempo y poder hacer mas… darte mi vida, darte todo… pero humanamente seria imposible, y lloro y cayo, quisiera encerrarme por siempre en estas cuatro paredes que tengo por habitación, dormir profundamente como tu y no despertar jamás y es que te extraño tanto, te necesito tanto, y no es ningún reclamo mi amor, no es reclamo, solo que te extraño tanto, que mi vida ahora parece tan sin sentido, deambulo por las calles, recorro de puerta en puerta tus iglesias, buscando el consuelo para esta mi alma en pena, que reza, que se inca ante los altares que tu también te postraste, para pedir por mi, a la virgen de las causas difíciles, al padre terno, de iglesia en iglesia ando, por que yo sin ti me siento perdido, y es que aunque el cielo se que ya te recibió con sus manos abiertas y hasta los ángeles sonríen ante tu presencia yo sigo acá triste con el corazón en la mano y el alma por otro lado, y es que el coraje es tan grande, de ver a todo el mundo tan indiferente, por que el mundo sigue sin ti, pero sigue su camino su rumbo sin detenerse y yo siento que yo me quede atrás, hace una semana atrás mi reloj ya no camino, el cielo sigue gris, sin ti.

Bye

Que pereza tanto rollo...

deberás que el mundo tiene mucha tierra...y el aire cada vez es menos, mas caro y mas contaminado.

me da hueva, me aburre, me parece trillado tanto palabrerío...¨que no tenes conciencia¨, que si fuera hombre no se que rollos, que los perfumes del asesino de no se que diablos... la verdad, te soy franco no quiero eso para mi vida, busco estabilidad emocional y lo unico que va a pasar es que voy a parar en manicomios,...honestamente no me gusta todo eso, es inevitable que todo eso que se lee contamina, en lo personal prefiero quedarme con mis libros de Harry Potter cursis, con mi anhelo aventurero de Sabina, con el romance ocasional de Arjona, con mi poca cultura y las cosas que dirías no siendo nada mío mas que únicamente mi amiga, y que no me afectarían como me pasa estando en plena conciencia que no me gustan las cosas que retorces,...las soportaría si surgieran en otras circunstancias,... sentimentalmente solo me separa... y no quiero cambiarte a mi antojo,..solo que no quiero esto para mi.

Sabes algo?...necesito silencio



No sabría como empezar esta carta, si no es con tu ayuda, por eso te robare solo una frase, me caen mal todos tus rollos, me enferman, ( tal vez te robare dos frases ), me siento incomodo, vete, no diré lo que conteste, no, solo se que cuando retumban en mis entrañas estas palabras siento como que hubiera tenido el mas cruel de los miedos, al estar parada a centímetros de ti… y me desarmaste, no quiero una disculpa, no lo quiero, “ Por Dios que no”, y aun me siento igual de estúpida al estar frente a ti y ver tus ojos, y ver tu cuerpo recién salido de la cama, mi mente no comprendió en ese instante que quisiste decir con rollos, nunca te e contado mi historia, solo conté lo que creí podrías soportar, te cree una fantasía mas, solo lo que tu quisieras escuchar, como a todo el mundo le digo, “Si estoy bien”, pero no pensé que te hastiaría, nunca lo pensé, la verdad nunca te dije una verdad pero tampoco te dije mentiras, nunca te dije que mi madre me dejo de niña, y que me llevo a un pueblo pequeño cuando mi abuela se murió, que nunca tuve que comer ahí y robaba güisquiles de la casa de la par, que dormía todo el día por no escuchar mi estomago gritar que tenia hambre, que tenia un novio que era el galán del pueblo y que como yo venia de la ciudad quiso ser mi príncipe azul, me dio mi primer beso bajo la lluvia enfrente de la iglesia, no se que se hizo y después que fui rescatada nunca lo volví a ver, le envié cartas pero nunca respondió.

Y tampoco te conté, que fume marihuana y me metí cocaína, no eso nunca te lo dije, nunca me gusto como me hizo sentir cada una, y nunca las volví a probar.

Nunca te dije que viví sola desde los 13 años en un cuarto de la zona uno, con una cama y una mesa, con una almohada de peluches y una taza y un tenedor pagando Q400.00 al mes que mi padre daba, con un baño que todos en la casa usaban y que debía limpiar una vez por semana.

Nunca te dije que a los 15 tuve sexo con un amigo después de una borrachera de fin de año, no recuerdo si me dolió o no, solo recuerdo que me despertó a las 6 am para decirme que me tenia que ir, y me veo caminando mareada para mi casa, con mis pantalones llenos de sangre, tapados con una camisa que me dio para que me la pusiera en la cintura, no quise volverlo a ver, aunque nunca llamo, o no se, me metí a mi cama por una semana solamente a cantar el himno nacional.

Tampoco hablamos de un ex, que después que se drogaba en mi cuarto, me buscaba y quería tener sexo con migo, me abría las piernas con sus manos y me pedía que lo dejara entrar, me hacia la dormida, y apretaba mas mis piernas, lloraba en silencio, hasta que un día lo golpee y lo saque a patadas de mi casa y nunca lo volví a ver.

Mucho menos te dije que en mi graduación tome tequila, tome cerveza, y a la mañana siguiente solo recuerdo que en mi cabeza solo sonaba, que rica, que rica, días después me dijo una amiga que en el patio de atrás había un condón y que había estado con mi profesor de artes plásticas, no lo recuerdo, nunca mas quise regresar al cole y le hui por meses a todos , pero no se les olvido muy fácil mente a todos hasta mi mejor amiga (hahahahahaha) me mando a pegar con una tal Martha o Rosa, que en una de nuestras escapadas a la playa con el grupo de amigos de ella, uno de ellos intento seducirme y acostarse con migo, la verdad estaba tan ebria que mi cuerpo no respondía solo mi mente se mantuvo y en esta ocasión si recuerdo haberle dicho que se fuera, al disque novio de rosa o como se llamara, que ahora si no recuerdo, pero mi mejor amiga se lo conto todo a Martha con tal de vengarse, que me acosté con mi profesor de Artes Plásticas, en su casa y que un antro un día le di un beso en la boca a un tipo viejo y gordo argentino que la estaba tratando de seducir, no comprendió que el solo quería hacer un trió y que la salve de ser tocada por esas manos sucias, de viejo rabo verde cincuentón que busca patojas de 17 para ver si pueden rejuvenecer.
No verdad, nunca te dije que a los 18 tenia mas cicatrices en el cuerpo que cualquiera, que tengo una que no se ve que se lleva en el alma, por que aborte, si, aborte, aborte al hijo que me deshicieron en pedazos, por que no sabia que estaba embarazada y me deje caer de las gradas de mi casa, por que me dijo mi madre que ojala nunca hubiera nacido, no nunca te lo dije.

Ahora a los 22 quise que la historia fuera diferente, te encontré y pensé que era distinto, que tus manos eran delicadas, y tus brazos no me sofocaban, te conté una historia distinta de mi vida, te hable de mi abuela, de sus viajes a Boston, de sus ojos marrón, del dulce de leche, y de mis libros que acumule por años.

Renuncie a mi trabajo ayer, vendí mi celular, y quebré todas las botellas, queme todos los libros junto a los cigarros, mi barco sale en media hora…

Bye……….